Web rodari.ru




Джанни Родари

Всё началось с крокодила

Оглавление




Вчера, 23 марта, в 10 часов утра - я был дома один - у  входа  зазвонил
колокольчик. Я открыл дверь и увидел перед собой крокодила.
   Беглого взгляда было достаточно, чтобы  заметить,  что  поверх  обычной
пластинчатой кольчуги  на  пресмыкающемся  надет  коричневый  костюм.  Его
дополняли белая рубашка в узкую голубую полосочку, черные ботинки, зеленый
галстук, темная, недурного фасона шляпа и большие очки в роговой оправе.
   Других подробностей так, с ходу мне разглядеть не удалось.  Не  столько
потому, что я был ослеплен этим невероятным галстуком, сколько потому, что
мои руки сами собой тут же захлопнули дверь и накинули цепочку.
   Как журналист я привык встречаться с самыми разными людьми, но  впервые
ко мне явился, и к тому же без всякого предупреждения, крокодил.
   "Куда только смотрит привратница! - рассердился я. - Мало того, что она
позволяет разносчику из булочной пользоваться лифтом, хотя это строжайше и
категорически запрещено всеми жильцами, мало того, что целые дни только  и
делает, что считает, кто сколько раз из соседей  чихнул,  теперь  она  еще
пропускает в дом животных из зоопарка!"
   - Синьор! - раздался между тем из-за двери вполне человеческий голос. -
Синьор, выслушайте меня! Отбросьте предрассудки и не судите по одежде.
   - Я принимаю только тех, с кем заранее уславливаюсь о встрече, - твердо
заявил я.
   - Конечно, конечно. Но вы так нужны мне!
   - Могу себе представить. И все же  я  бы  посоветовал  вам  выбрать  на
завтрак какого-нибудь другого жильца. Я слишком тощ, вешу всего  пятьдесят
семь килограммов, в одежде. А кроме того, имейте  в  виду,  что  моя  жена
очень дорожит нашим персидским ковром.  Если  вы  съедите  меня,  а  затем
начнете проливать, как обычно, свои крокодиловы слезы и намочите ковер, вы
думаете, моя жена простит вам это?
   - Синьор! Впустите меня! Я все объясню! За мною гонятся!
   - Еще бы! Уверен, что служители зоопарка сейчас схватят вас и посадят в
бассейн.
   - Уверяю вас, я не имею никакого отношения к зоопарку!  Впрочем,  вы  и
сами должны были бы понять это. Разве вы  видели  когда-нибудь  говорящего
крокодила?
   - Гм... Нет, - вынужден был согласиться я.
   - То-то! - продолжал крокодил. - Так что успокоились?
   - При закрытой двери и с заряженным револьвером я всегда чувствую  себя
совершенно спокойно.
   Револьвер, по правде говоря, лежал в ящике письменного  стола,  но  мой
визитер ведь не мог узнать, что я обманываю его.
   - Прошу вас, откройте! Мне грозит смертельная опасность!
   В его голосе прозвучала такая мольба, что я заколебался.
   - Подождите минуту, - сказали.
   - О, ради бога, скорее!
   Я бросился к столу, схватил револьвер,  убедился,  что  он  заряжен,  и
вернулся к двери.
   - Откройте, а то будет поздно!
   - А по мне так наоборот - никогда не будет рано, - сердито возразил  я,
снимая цепочку.
   Крокодил влетел в квартиру и остановился, тяжело  переводя  дыхание.  Я
заметил, что у него была с собой большая кожаная сумка, а когда я  увидел,
что из кармана пиджака выглядывает фиолетовый платок, то чуть сознания  не
лишился от такой безвкусицы.
   - Спасибо, - поблагодарил крокодил, падая на диван и вытирая пот  своим
ужасным платком. -  Клянусь,  вы  не  пожалеете,  что  помогли  мне.  Наша
компания очень сильна и никогда не забывает оказанные ей услуги.
   - Так вы не один? - невольно содрогнулся  я.  -  Уж  не  хотите  ли  вы
сказать, что все нильские крокодилы явились в  Италию  с  моим  адресом  в
кармане?
   - Я не с Нила, уважаемый синьор. Я прибыл с планеты Дзерба.
   - Понимаю, понимаю. Вы, значит, своего рода космический крокодил.
   - Конечно, вам это кажется очень странным. Ведь  у  вас  тут  крокодилы
влачат жалкое, бессмысленное существование в реках или сидят всю  жизнь  в
зоопарках, ни о чем  не  беспокоясь.  На  планете  Дзерба,  напротив,  мы,
крокодилы, за многие тысячелетия создали высочайшую цивилизацию.
   - А люди?
   - Подобных четвероногих у нас там нет. Планету населяем только мы.
   - Рад за  вас,  -  сухо  произнес  я.  -  Вижу,  у  вас  там  выпускают
превосходные зеленые галстуки...
   - Мы выпускаем их всех цветов, - заявил дзербианский крокодил. - Однако
я, например, ношу только зеленые. Это цвет моей фирмы.
   - А, так вы, значит, занимаетесь коммерцией?
   - Я работаю в фирме "Дзиру", которая  выпускает  знаменитый  стиральный
порошок для домашних стиральных машин.  Наш  девиз:  "Где  только  "Дзиру"
применяют, там о грязи забывают!" И на  Землю  я  прилетел  в  специальную
командировку, чтобы  изучить  возможности  сбыта  здесь  нашей  продукции.
Командировка  -  разведка,  понимаете?  Нужно  изучить   местные   товары,
продукцию конкурирующих фирм, цены и так далее.
   - Теперь я действительно начинаю  кое-что  понимать,  -  перебил  я.  -
Очевидно, за вами охотятся представители наших  земных  фирм,  выпускающих
стиральные порошки. Наверное, хотят воспользоваться вашим, извините, видом
и посадить вас в зоопарк. Да, трудные  настали  времена,  дорогой  синьор,
трудные! Тяжелая конкурентная борьба идет не на жизнь, а на смерть!
   - Нет, нет, вы ошибаетесь. Подобной опасности, во всяком случае сейчас,
еще нет. Я материализовался, прибыв с планеты Дзерба,  всего  каких-нибудь
полчаса назад, на крыше этого дома. И вы  первый  землянин,  с  которым  я
вступил в контакт. По чистой случайности, должен признаться, не только  по
крайней необходимости. Опасность исходит для меня совсем с другой  стороны
- с планеты Морва, что значит мор.
   Я вскочил с кресла так, словно сел на кнопку.
   - Неужели еще одна планета, населенная крокодилами?
   - К сожалению, нет, синьор. Морва населена чудовищными  существами.  Но
самое ужасное, что морвиане тоже выпускают стиральный порошок.  Причем  он
не идет ни в какое сравнение с нашим. Уж мне-то вы  можете  поверить  -  я
ведь занимаюсь этим делом уже  четверть  века.  И  вся  беда  в  том,  что
морвиане тоже, как говорится, положили глаз на вашу Землю.
   - Должно быть, мы прославились во Вселенной  как  страшные  грязнули  и
неряхи, - заметил я.
   Дзербианец не поддержал мою шутку.  Он  пояснил,  что  несколько  минут
назад едва не попался в лапы двум морвианам.
   - Если они схватят меня, я исчезну, и Земля, можно сказать, пропадет.
   - Для вашей фирмы, вы хотите сказать?
   - Пропадет, пропадет, синьор.  Вы,  земляне,  еще  не  знаете  морвиан!
По-плохому или по-хорошему они заставят вас покупать  огромное  количество
их стирального порошка. Ваша экономика придет в  упадок.  Начнутся  голод,
нищета, войны и революции.
   - Забавный вы, однако, тип! - прервал я его. - У  нас  отличные  земные
стиральные порошки, их вполне достаточно, и нам вовсе  ни  к  чему,  чтобы
являлись сюда всякие дзербианские крокодилы или морвианские...  Кстати,  а
какие животные живут на Морве?
   - Там живут...
   Требовательный звон колокольчика украл у меня его ответ.
   - Это они, - прошептал крокодил и в волнении вскочил с дивана.  -  Ради
бога, спрячьте меня!
   - Но это может быть почтальон или сантехник...
   - Это они! Я узнаю их по запаху. Ради всего святого,  спрячьте  меня  в
какой-нибудь шкаф!
   - У меня есть предложение получше. Раздевайтесь поскорее,  и  я  посажу
вас в ванну. Она как раз наполнена теплой водой, потому  что  я  собирался
принять ванну, как делаю это каждое утро. И я скажу,  что  вы  мой  личный
крокодил.  Сейчас  многие  держат  дома  крокодилов.  Никакие  законы   не
запрещают этого. Ну, давайте живее! Все равно другого выхода нет!
   Крокодил покраснел.
   - Мне неудобно... Раздеваться перед незнакомым человеком...
   - О господи, нашли время думать о таких пустяках!
   Колокольчик между тем продолжал упорно звенеть. Я затолкнул  дзербианца
в ванную и постарался притвориться заспанным. Затем открыл дверь и  широко
зевнул, будто только что проснулся:
   - Что вам угодно?
   На лестничной площадке стояли два индюка. Я сразу понял, что это именно
индюки, несмотря на красные фраки, в которые  они  были  одеты,  и  желтые
цилиндры, которые они приподняли, приветствуя меня.
   - Вы, судя  по  всему,  привыкли  встречаться  с  индюками?  -  не  без
лукавства спросил один из них.
   - Я встречаюсь с ними обычно за праздничным столом в новогодний  вечер,
- ответил я, - при этом они всегда хорошо зажарены, окружены  гарниром  из
картофеля, а в качестве приправы я предпочитаю кремонскую горчицу.
   - Остроумно, - заметил морвианин, - но  неправдоподобно!  Впрочем,  тот
факт, что вы нисколько не удивлены нашим появлением, все  сразу  упрощает.
Совершенно ясно, что вы ждали нас и, значит, все знаете. Ясно  также,  что
коммерческий разведчик фирмы "Дзиру" находится в вашем доме.  Выдайте  нам
его. И без всяких фокусов. Имейте  в  виду  -  попытаетесь  помешать  нам,
будете иметь неприятности.
   - Какие еще неприятности? -  спросил  я,  притворяясь,  будто  подавляю
зевоту.
   Морвианин номер два, не отвечая на мой  вопрос,  прошел  в  прихожую  и
принялся осматривать квартиру.
   - Эй, послушайте! - возмутился я. - Кто  дал  вам  право  вторгаться  в
чужой дом? У вас есть ордер на обыск?
   Морвианин номер один тоже вошел в квартиру, потянул два-три раза  носом
и решительно направился к ванной.
   - Кто там? - спросил он,  пытаясь  открыть  дверь,  которую  осторожный
дзербианец закрыл изнутри.
   - Там купается мой крокодил. К вам это не имеет никакого отношения.
   - Ваш крокодил, не так ли? Прекрасно. А  с  каких  это  пор  крокодилы,
купаясь, запираются в ванной?
   - Он всегда так делает.  Он  не  любит,  чтобы  его  беспокоили,  когда
моется. Это очень скромное, застенчивое существо.
   Морвианин бросил на меня уничтожающий взгляд своим левым глазом.  Затем
ткнул клювом в дверь, и та рассыпалась в прах.  Если  уж  быть  точным  до
конца, от нее осталось не больше чайной ложечки дымящегося пепла.
   - Час от часу не легче! - вскричал я. - Врываются в  мой  дом,  сжигают
двери... Да за такие дела полагается каторга!
   Я бы, наверное, высказал еще множество других соображений, но тут  меня
сразило совершенно необыкновенное зрелище  -  удобно  устроившись  в  моей
ванне, спокойно тер себе спину розовый слоненок, причем делал это щеткой с
длинной ручкой, которую обычно употребляю для этой  операции  я.  Слоненок
радостно затрубил в знак приветствия, а затем  окатил  морвиан  из  хобота
парой ведер мыльной воды.
   - И это, по-вашему, крокодил? - спросил морвианин номер  один,  вытирая
глаза цилиндром.
   - Это слон, - пробормотал я, - но зовут  его  Крокодил.  Его  могли  бы
также звать Джумбо, Дум-Дум или Верчинджеторидже... А  вам  разве  не  все
равно?
   - Все равно заберем его, - сказал морвианин номер два. - Уж  очень  это
все подозрительно!
   - Не стоит, - сказал первый. - Нам  некогда  возиться  тут  со  всякими
слонами. Этот проклятый дзербианец все-таки провел нас, но он не мог  уйти
далеко!
   - А моя дверь? - возмутился я, следуя за  ними  к  выходу.  -  Кто  мне
заплатит за дверь?
   - Отправьте счет фирме "Дзиру", - ответил морвианин номер один.
   За подобное внеземное остроумие я готов был задушить его. Расставшись с
индюками, я бросился в ванную. Зеркало отразило мое лицо - с  открытым  от
удивления ртом оно выглядело на редкость  идиотским.  А  розовый  слоненок
исчез.
   Я вздрогнул, потому что снова зазвонил колокольчик.
   - Что еще стряслось? - заорал я в совершеннейшем бешенстве. - Меня  нет
дома ни для крокодилов, ни для индюков, ни для слонов, ни для носорогов!
   И все же я  пошел  и  открыл  дверь.  В  квартиру  влетел  дзербианский
крокодил.
   - Извините, - воскликнул он, - я забыл у вас свою сумку!
   - Постойте! - сказал я, придержав его за рукав. -  Вы  же  должны  были
сидеть в ванне?
   - Только этого еще не хватало! -  ответил  он,  передернувшись.  -  Они
поймали бы меня! Я вылез в окно и забрался на крышу.
   - А розовый слоненок?
   - Какой еще слоненок?
   -  Ну  тот,  что  сидел  в  ванне  вместо  вас  и  что  без  разрешения
воспользовался моей щеткой!
   Крокодил упал на пол и забился в рыданиях.
   - Это конец! - застонал он. - Я не посмею теперь вернуться домой!
   - Простите, но в чем дело? Объясните наконец. Имею же  я  право  знать,
что происходит в моей ванне!
   - Этот слон - агент с планеты Цокка, он работает на фирму "Песс".  Если
б вы только знали, какие это негодяи! Они выжидают, пока  мы  сделаем  всю
черновую работу, пока  отыщем  рынки  сбыта,  подготовим  почву,  а  затем
заявляются и продают свой стиральный порошок за полцены, подрывая все наши
планы.
   Крокодил безутешно рыдал. И вдруг я в ужасе заметил, что он  льет  свои
слезы на персидский ковер, которым так дорожит моя жена.
   - Несчастный! Посмотрите, что вы наделали! Уходите, и чтоб чешуи  вашей
тут не было больше!
   Он ушел, утирая слезы своим ужасным фиолетовым платком.
   Когда он уже спускался по лестнице, я нагнал его и спросил,  почему  же
морвианские индюки не узнали цоккианского слона.
   - Да потому что он переоделся, разве не понимаете?
   - Нет, совершенно ничего не понимаю!
   - Цоккианцы - не слоны. Это леопарды! И только мне одному известны  все
их трюки. Да что толку! Прощайте, синьор, прощайте.
   Вот так-то. Потом было опубликовано много  разных  сообщений  по  этому
поводу, но никто лучше меня не знает истинную причину наших несчастий. Все
началось у меня дома, именно так, как я рассказал.
   Остальное, к сожалению,  уже  всем  известно.  Морвиане,  дзербианцы  и
цоккианцы сговорились и поделили между собой нашу планету, так что  теперь
нашу старушку Землю и не узнать!
   Дзербианцы получили право на монопольную торговлю в  Европе  и  Африке.
Видите, во что они превратили Альпы? И следа не осталось от гор Монблан  и
Червино. Исчезла и Мармелада. И вместо горного  хребта,  высоких,  укрытых
ледниками вершин, вместо прекрасных долин на многие километры  растянулась
высеченная на остатках альпийского хребта гигантская надпись: "Где  только
"Дзиру" применяют, там о грязи забывают!" Ночью, подсвеченная  гигантскими
прожекторами, она хорошо видна с Луны. Ничего не поделаешь -  межпланетная
реклама! Новинка для нашей Галактики.
   Морвиане и дзербианцы то же самое сделали с  континентами  и  океанами,
которые достались их фирмам. Так что Земля вертится теперь  в  космическом
пространстве простым рекламным шариком.
   А звезды на небосводе располагаются ночью  так,  что  образуют  рекламу
крупной   фирмы    "Дзер-Мо-Цок",    которая    была    создана    недавно
предпринимателями трех  прежде  соперничавших  планет.  Сейчас  эта  фирма
"выбросила" на  Землю  новую  мастику  для  паркета.  Навсегда  изуродован
прекрасный рисунок Большой Медведицы, расколоты и другие созвездия, разбит
на куски Млечный Путь. И всего  лишь  маленькой  деталькой  в  буквах  "и"
светятся звезды Арктур, Антарес и Сириус. По  всему  небосводу  без  конца
повторяется теперь по  вечерам  все  одна  и  та  же  назойливая  реклама:
"Мастика "Билибонц" блестит, как сотня солнц!"